तो दोस्तों आज मैं आपके साथ हिंदी डबल मीनिंग जोक्स (हिंदी डबल मीनिंग जोक्स) का पूरा कलेक्शन शेयर करने जा रहा हूं जो आपको बहुत अच्छा लगेगा।
हिंदी डबल मीनिंग जोक्स का मतलब तो आप समझ ही गए होंगे, एक ऐसा शब्द या मुहावरा जिसके दो मतलब होते हैं।
शुरुआत में कुछ कहा जाता है कि ऐसा कुछ कहने या बोलने जैसा लगता है, फिर अंत में उसका पूरा अर्थ बदल जाता है या उसका पूरा अर्थ बदल जाता है, इस तरह के दोगले चुटकुले पढ़ना बहुत दिलचस्प है।
किसी के सामने अस्पष्ट चुटकुले बनाने में वास्तव में बहुत मज़ा आता है और चुटकुले पढ़ने और सुनाने में बहुत मज़ा आता है और मन को बहुत खुशी मिलती है जब वह कहता है कि आप बहुत खुश हैं और खुश रहना बहुत महत्वपूर्ण है। जीवन में खुश रहना एक बड़ा हिस्सा है और इस तरह के चुटकुले आपको बहुत खुश करते हैं, यह बहुत बड़ी बात है।
विषयसूची
डबल मीनिंग जोक्स इन हिंदी पिक्चर्स
बॉयफ्रेंड: भाई, मेरी गर्लफ्रेंड और मेरी शादी हो रही है।
दूसरा दोस्त: अरे वाह, बधाई हो, कब?
दोस्त: 10 दिसंबर को मेरा और 20 जनवरी को उसका...😁😂😂😁
लड़की: कल मैं तुम्हारे लिए राखी लाई थी, तुमने बांधी क्यों नहीं?
लड़का: अगर मैं कल तुम्हारे लिए मंगलसूत्र ला दूं, तो क्या तुम बंध जाओगी?😂😂😂
पत्नी: तलाक के बाद लड़का मेरे पास रहेगा।
पति : नहीं, मेरे साथ रहूंगी।
औरत: वाह मेरा बर्तन मेरा दूध कुछ दे दो तुमने क्या किया है सारा पनीर तुम्हारा!😂😂😂
पत्नी: मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं।
पुलिस: उसकी कोई निशानी?
महिला: हां, ये रहा मेरा लड़का...😂😂😂
गर्लफ्रेंड: अब हम और बदनाम हो गए हैं
अब हमें शादी कर लेनी चाहिए।
दोस्त: लेकिन वो तो बताओ
इतनी बदनामी के बाद कौन हमसे शादी करेगा?😂😂😂
एक सुनसान गली में एक लड़की अकेली खड़ी थी।
अचानक एक साइकिल सवार आया।
लड़का - लिफ्ट ले रहे हो क्या ?
लड़की - ठीक है
लड़का - इसके लिए मुझे क्या मिलेगा ?
लड़की - जो तुम चाहो
लड़का- ठीक है 100 का पेट्रोल टैंक।
लड़की यहाँ से निकल जाओ
उफ्फ ये महंगाई।
लड़की खूब मेकअप करके डॉक्टर के पास गई।
डॉक्टर - क्या प्रॉब्लम है तुम्हे ?
लड़की - मैं बहुत सुंदर लग रही हूँ
लेकिन मुझे पूछना है, ये बदसूरत लड़कियां कैसे पैदा होती हैं?
डॉक्टर: इसका जवाब तुम्हारी मां से बेहतर कोई नहीं दे सकता।
पूछा गया...
बेइज्जती और बीवी अजीब चीज़ हैं...
ध्यान दें..
बेइज्जती और बीवी अजीब चीज़ हैं...
अच्छा तभी लगता है जब वो किसी और का हो।
पत्नी (पति से) - कुछ साल पहले मेरा शरीर पेप्सी की बोतल जैसा था।
पति - वो तो अब भी तुम्हारा है
महिला - सच में !
पति: हाँ, बोतल पहले 300 एमएल की होती थी, अब 2 लीटर की हो गई है।
जब प्यार और गर्मजोशी सीमा पार करती है,
तो पहले कपड़े उतारो !!
दोस्त के लिए हिंदी डबल मीनिंग जोक्स
कॉमेडी नाइट्स में सनी लियोनी ने कपिल के साथ परफॉर्म किया
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जैसा कि एक दर्शक ने कहा, "मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंसक हूं।
मैंने आपकी सभी फिल्में देखी हैं।
क्या मैं आपकी फिल्म में आपके साथ कदम रख सकता हूं?"
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तब सिद्धू ने कहा
"गुरू, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
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अपना बैग थोड़ा ढीला करो और होटल का खर्च उठाओ क्योंकि यही कदम है
जो खुलकर नहीं होता है। पीटना
जो काम मैंने आज लड़कों और लड़कियों के साथ किया
उनकी बात सुनकर आपका सीना गर्व से चौड़ा हो जाएगा।
लड़कियां अब कमीने नहीं रही 😛😜 तुमने 36 को 40 कर दिया।
लड़का लड़की को बताता है
अगर मैं इसे यहां डाल दूं तो आपको कोई समस्या नहीं होगी।
कौन सी लड़की
वह घबरा कर कहती है कुछ नहीं डार्लिंग, मैं पेचकश की बात कर रही थी।
यह लड़कों के घर के बाथरूम की दीवार पर था, 😛😜
आपका भविष्य आपके अपने हाथों में है।
तो सोचिए लड़कियों के घर की दीवारों पर क्या लिखा होगा, वहां लिखा था,
अपने भविष्य में बहुत ज्यादा मत दिखाओ।
कई दिनों से एक सवाल मेरे दिमाग में घूम रहा है,
तो मैंने सोचा आज ही पूछ लूं
अगर दिल वालों में से दिल्ली है तो लंदन है.😛😛
एक दिन एक आदमी Wedding.com 😛 पर कॉल करता है और पूछता है:
मेरे हाथ और पैर कट गए हैं, क्या मैं शादी कर सकता हूं?
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लड़की कहती है हाँ ऐसा हो सकता है! पर ये तो आपका 😜😜 सुरक्षित है न ?
यार, हाँ, इसीलिए मैंने तुम्हारा नंबर डायल किया।
स्कूल टाइम की बातें जब मैं स्कूल में पढ़ता था,😛
मैडम को अक्सर ऐसा कहते थे, मैडम, कांप उठता है,
और मुझे लिखने में परेशानी होती है।😛😛
एक औरत प्लंबर को बुलाती है, प्लंबर घर आता है,
और मैडम से पूछो कि नल कहाँ खुला है! मेरे पास बाथरूम में वापस आओ!😛
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प्लम्बर मैडम के साथ बाथरूम में जाता है प्लम्बर पूछता है कि वह कहाँ है।
छेद वाली महिला कहती है कि केवल इस छेद में ही समस्या है,
ठीक है मैं देता हूँ ???? हमारे अंदर! नई बाइक जल्द ही ठीक हो जाएगी।
आपकी रोजमर्रा की परेशानियां भी खत्म होंगी।😛😛😛
हिंदी में डबल मीनिंग चुटकुले इमेज डाउनलोड करें
एक सरकारी शिक्षक स्कूल में बच्चों के लिए सबसे पहले पहेली बनाता है,
ऐसा कौन सा पान है जिसे आप नहीं खा सकते?
पप्पू पिछली सीट पर जोर से हंसा,
टीचर पूछती है कि तुम इतना हंसते क्यों हो?
टीचर क्या आपने भी कोई ऐसा सवाल पूछा था जिससे मुझे बहुत हंसी आई, मैंने क्या कहा?
हाँ स्तनपान😛
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मूर्ख लड़के जापान।😛
फ्रीवे पर एक महिला की कार खराब हो जाती है, वह मैकेनिक को बुलाती है!
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और आगे या पीछे से कहती है कहाँ करना है 😛😛 महिला कहती है कहीं से भी कर लो लेकिन जल्दी करो मुझे और भी बहुत से काम हैं।
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दोस्तों कभी-कभी अच्छे मौके भी मिलते हैं
लेकिन जीवन में कभी अच्छा मौका मिले तो उससे मुंह मत मोड़िए।
चाहे लड़का हो, चाहे लड़की हो या बूढ़ी औरत।
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क्या पता कौनसी दुआएं हमारे काम आ जाए.😛
एक आदमी दुकान पर घड़ी लेने गया और उसने उस पर उंगली उठाई और कहा कि तुम्हारी यह वस्तु बहुत शक्तिशाली है, मुझे यह चाहिए, मुझे बताओ कि इसकी कीमत क्या है, वहां लोग इसे बहुत पीटते हैं।
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बाद में पता चला कि उस गरीब आदमी ने घड़ी मांगी थी लड़की के लिए नहीं!😛
थकी भाभी को......
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बस में सीट नहीं मिली तो
उसने एक सीट पर बैठे छोटे लड़के से पूछा
भाभी: उठ रहे हो?
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लड़का: हो जाएगा, मौसी, मैं नौवें स्थान पर रहा।
उसके बाद भाभी जी भर के उठ गयीं, किसी से नहीं पूछा।
टीचर: बच्चों, आज हम व्याकरण सीख रहे हैं, तो किसी खिड़की से देखकर बताओ, वह क्या है?
पप्पू मैडम, यह एक वादा है।
टीचर: अच्छा पप्पू, अब तुम कहते हो कि बहुत सी औरतें खिड़की से देखती हैं,
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पप्पू ने कुछ देर सोचने के बाद कहा मैडम ये तो वेश्याओं का बाजार है।
टीचर - "हाथ" से एक वाक्य बनाओ।
पप्पू: "मेरा लिंग तुम्हारे हाथ में है।"
टीचर: कमीने, कमीने, कुत्ते, क्या लिखा है तुमने?
पप्पू: सॉरी मैडम, सॉरी पेन के बाद मैं कमरा बनाना भूल गया।
पिता अपने बेटे पप्पू का रिजल्ट लेने स्कूल गया था।
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पिता : पत्नी कब देती हो ? मेरा पप्पू बहुत देर से खड़ा है।
मैडम: पीरियड खत्म होने दीजिए।
पिता: बेटा, मैंने तुम्हारे लिए एक लड़की देखी है।
Sie sind Rupavati, Gunavati und Saraswati.
बेटा लेकिन पापा किसी और से प्यार करते हैं
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और वह गर्भवती है।
लड़का: पूरे रास्ते अंदर चला गया?
लड़की: चलो
लड़का: ये ज्यादा टाइट तो नहीं लग रहा है ना?
लड़की : हां थोड़ा सा
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लड़का: "ओ छोटू!" बहन के लिए 8 नंबर की चप्पल दिखाई।
एक हकलाता हुआ आदमी "अमूल-माचो का अंडरवियर लेने गया।
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दुकानदार- क्या दूं?
मन-ए…..ए…..अमूल्स मां.. मां….
के लिए जाओ।
डबल मीनिंग जोक्स हिंदी में संता बंता
लड़की की सीट पर एक लड़का बैठा,
लड़की आई और जोर से बोली कि वह खड़ा होगा,
लड़का: ऐसा नहीं होगा, मैं सुबह ही मुठ्ठी लेकर आ गया।
महिला: जब मैं गाना गाती हूं तो तुम बालकनी के सामने क्यों खड़े हो?
पति: तो लोगों को ऐसा नहीं लगता कि मैं जबरदस्ती कर रहा हूं।
सेल्सगर्ल और कॉल गर्ल्स मंदी की मार झेल रही हैं
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सेल्सवुमन:- अगर आज गाड़ी नहीं बिकी तो मेरा चड्डी उत्तर दिशा में चला जाएगा।
कॉल गर्ल्स:- अगर आज मेरी चड्डी नहीं उतरी तो मेरी कार बिक जाएगी।
लड़की: तुम्हारी उम्र कितनी है?
लड़का :- 20 और तुम्हारी उम्र कितनी है ?
कन्या :- 20
लड़का :- तो फिर 20-20 का मैच हो जाता है
लड़कियाँ:- 4 दिन रुको।
लड़का : क्यों ?
लड़कियां:- पिच गीली है।
पिंकी अपनी सहेली से - कल रात मेरे प्रेमी ने मुझे अँधेरे में रखने की कोशिश की, मैंने बहुत मना किया पर वो नहीं माना, मैंने भी कहा कि अँधेरा है रौशनी चालू करो लेकिन उसने मुझे अँधेरे में जबरदस्ती लाने की कोशिश की और तोड़ दिया वह स्वयं।
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सचमुच अँधेरे में मोबाइल चार्जर का पेन। इसका उपयोग करना बहुत कठिन है।
सांता क्लॉज डॉक्टर के पास गया।
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संता: डॉक्टर साहब मेरे गुप्तांग में टेढ़ापन है।
क्या करें?
डॉक्टर: फ्री में लेते हो?
सांता क्लॉस: हाँ।
डॉक्टर : लौंडिया पेल लेते हो ?
सांता क्लॉस: हाँ।
डॉक्टर : कोई बात नहीं
सांता क्लॉस: नहीं
डॉक्टर: तो कमीने को उस डिक के साथ स्नूकर खेलने के लिए और क्या चाहिए?
लड़का: बाबू, आई लव यू
लड़की: क्या यह सच है कि तुम कुछ चाहते हो?
लड़का: बाबू हमेशा ईमानदार रहता है, और वह बहुत ईमानदार है।
लड़की : लगता है छोटू को बड़े हुए बहुत दिन हो गए।
लड़का: तुम हमेशा गलत सोचते हो
लड़की: अगर मैं उल्टा नहीं सोचूंगी, तो तुम मुझे कभी भी उल्टी करवा दोगे।
पत्नी: चीन में बड़े बेशर्म लोग हैं, कहते हैं सारा दिन करो, मत करो, ऐसा लगता है कि सारे चीनी लोग दिन भर फुर्सत में रहते हैं।
पति : क्यों क्या हुआ ?
पत्नी: चाइनीज महिलाएं ज्यादा व्यंग्य करती हैं, दिन में भी पब्लिक में 'नहीं' का कोलाहल होता है।
पति: अरे ये तो कोरोना है जानवरों से फैलने वाली भयानक बीमारी।
महिला: हमें लगता है कि मेरी रात की समस्या उनकी भी है।
लड़का: आज मैंने जो किया उससे तुम्हारा सीना गर्व से फूल जाएगा।
लड़की: ज्यादा मत बहकना, तेरी वजह से 32 36 हो गया
महिला: देखिए, मैंने इसे आठ साल से नहीं पहना है, लेकिन फिट अभी भी वही है।
पति: कुछ तो दुपट्टा है, खुदा से डरो।
लड़कों के घर के बाथरूम में: आपका भविष्य आपके हाथ में है,
गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में: कृपया भविष्य में अपनी उंगली नीचे कर लें।
रविः सनी लियोन और सनी देओल में क्या समानता है?
फ्रायंड : दोनों के साढ़े पांच किलो पर आदमी नहीं उठता, आदमी उठ जाता है।
Gf के लिए हिंदी में डबल मीनिंग चुटकुले
लड़का शादीशुदा गर्लफ्रेंड से: तुम्हे अपनी ससुराल में खुश रहना चाहिए,
यदि आप अपने माता-पिता के पास आते हैं, तो संपर्क में रहें
लड़का गर्लफ्रेंड से: दिल्ली दिल वालों की है
तो लंदन किसका है?
वे इसे अपने मुंह में डालना पसंद नहीं करते
शराब की एक बूंद भी।
फिर क्यों बोलते हो, धीरे से बोलो,
बालों में गुलाब की पंखुड़ी.
वह सो गई मैं सो गया
उसके जवाब का इंतजार है।
बस उसे अपने हाथ में पकड़ लिया
कि उसने गुलाब का गुलदस्ता पकड़ा।
अपनी फटी सलवार देखकर,
मेरी छोटी तलवार उठाओ।
जब मैंने उस तलवार से वार किया
उससे ऐसा तेज निकला।
जिनसे हमने अपना परिवार बनाया है।
नाई को मारने का एकमात्र कारण यह था कि...
महिला ने घर में नाई की दुकान के ऊपर साड़ी सुखाने के लिए रख दी।
नाई: भाभी उठाओ साड़ी, मुझे अपने बाल काटने हैं।
पूछा गया...
बेइज्जती और बीवी अजीब चीज़ हैं...
ध्यान दें..
बेइज्जती और बीवी अजीब चीज़ हैं...
अच्छा तभी लगता है जब वो किसी और का हो।
चुटकुले हिंदी में डबल मीनिंग
लड़का: तुम्हारी कार कैसी चलती है?
Mädchen: Theek Chal Rahi ☺️Hai.
लड़का: आज रात तुम क्या कर सकते हो?
मांडचेन: हां ले 😃लीना, अबेर ये तो बताओ🚗
Auto Ke Baare Mein Kyun🤔 Hündchen ahe Da???
😨😨😂😜😜🤣🤣😜😂
एक आदमी ने लंबी तपस्या की।
:
पुरुष की लंबी तपस्या के बाद अप्सरा प्रकट हुई ☺️।
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उन्होंने कहा कि मैं आपकी तीन इच्छाएं पूरी कर सकता हूं।
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मैं एक बात जानता हूं, बाकी बताओ।
लड़का 👨🏻तुम्हारी गर्लफ्रेंड
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अचानक बोला: मुझे 😕[ईमेल संरक्षित]दो..-
गर्लफ्रेंड- क्या?😨
:
लड़का- घबराओ मत..मैं मजाक कर रहा हूं कर रहा हूं बस
deine 😜 enge karni thi..!
सांता क्लॉज अच्छा स्वास्थ्य सुनिश्चित करना पसंद करते थे,
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संता क्लॉज - आज से मैं रोज सुबह टहलने जाता हूं
मैडम - ठीक है सर...
सुबह 4 बजे उठा और टहलने चला गया।
बाहर ठंड और कोहरा था
वापस आकर रजाई में चढ़ गया,
और अपनी पत्नी को गले से लगा लिया और बोला -
डार्लिंग, बाहर ठंड हो रही है
पत्नी (सो रही है) - और वह बाहर कड़ाके की ठंड में है
मैं टहलने जाऊंगा
संता बेहोश हो गया.....😂😂😂
लड़की - जानू मेरी माँ को तुम बहुत प्यारी थी,
लड़का - क्या ??
यार, मैं सिर्फ तुमसे शादी करने वाला हूं
कोई दूसरा नहीं
अपनी माँ से कहो कि मुझे भूल जाओ
संता बंता को अपने नए घर ले आया
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बंता की भाभी कहीं नजर नहीं आ रही हैं
संता - भाभी बाहर है नहीं तो मैं तुम्हें गरम चाय पिला देता।
लालच की एक सीमा होती है
सांता क्लॉस - वह कैसे?
बंता- भाभी घर पर नहीं हैं तो क्या हुआ?
बस बाजार से दूध ले आओ 🙄😂😂
शीला - सर, आज कुछ नया सिखाइए।
टीचर: बच्चे, हर बात के दो मतलब होते हैं।
शीला - निकाल कर दिखाओ सर।
टीचर - बैठ जाओ बिटिया,
आपकी इस बात के भी दो मायने हैं.😂😂
पत्नी (पति से) - कुछ साल पहले मेरा किरदार पेप्सी
यह एक बोतल की तरह था।
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पति - वो तो अब भी तुम्हारा है
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महिला - सच में !
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पति - हां, बोतल 300ml की हुआ करती थी
अब यह 2 लीटर है।😂😂
गुस्से में पत्नी एक रात
जन गण 🙂 मन गाने लगा 🙂…
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पति : क्या कर रही हो ?🤦
:
BB👩: एक आखिरी 😑 कोशिश करो
में था
तब 🙂 पूरा 🙂 देश खड़ा हो जाता।
है.🤣🤣
पत्नी: 👩 - मैं तुम्हे तलाक देना चाहती हूँ।
पति : 👨 - ठंड में तलाक नहीं दूंगा ,,
पत्नी: 👩 - ठीक है, तो मुझे हिम्मत भी नहीं हार रही है।
😂😂 समझे 😂😂
टीचर: आप इंटरनेट पर पोर्नोग्राफी कैसे देखते हैं?
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बकालू :जी फुल😜😌 एचडी में
हिंदी पाठ में डबल मीनिंग चुटकुले
डॉक्टर 👨⚕️ महिला की नब्ज पकड़ें: उल्टी हो रही है क्या?
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महिला 👩: तुम बताओगी तो अभी कर लेती हूं।
एक 👦 लड़के ने सिगरेट 🚬 पी ली।
तभी सामने से उसके पापा आ गए।
लड़के ने डर के मारे सिगरेट अपनी जेब में छिपा ली।
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पिता : तुमने सिगरेट पी?
लड़का : तो नहीं।
पापा: फिर तुम्हारी पैंट से ये धुंआ क्यों निकल रहा है?
लड़का: तुम्हारी बातचीत आग लगाने वाली है, पापा।
लड़की की शादी में उसका पुराना दोस्त भी पूरे कपड़े में आया था।
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सबने पूछा क्या तुम दूल्हा हो?
:
लड़का: नहीं, मैं पहले ही ले चुका हूँ।
केमिस्ट्री की क्लास में टीचर ने पिंकी से पूछा कि नाइट्रेट क्या है?
पिंकी 👸 सर आप भी अब एक रात के 2000 रुपए चार्ज करते हैं 😜😜😜😜😜
अखबार में छपी खबर, टोक्यो ओलिंपिक खिलाड़ी लुलु शरबी को देंगे 2 लाख कंडोम, ये हरामखोर खेलेंगे या खेलेंगे
लड़की: 👸 बेबी मुझे पता है गोबू आज बाहर है
लड़का: अब ये गोबू के लिए क्या है?
लड़की: हे बेबी, गोबर.. मैं तुम्हें प्यार से गोबू बुलाती हूं।
लड़का :🤵 (सोचते हुए) मैं तुमसे जुड़ी सबसे बड़ी चुतियां हूं।😜😜😜😜
अगर रात को आपके दिल की इच्छा हो और महिला का मन ना करे तो महिला को परेशान न करें, उठकर अपने हाथ से पानी पीएं 😜😜😜😜
डबल मीनिंग शायरी हिंदी में
महिला : 👩 🏫मिसेज टीटू पंडित चव्हाण परसा खाकर चूसती रहती है जो चूसता रहता है।
मैडम: 👩🏫अरे भाई, स्कूल भी मत आना।
पिंकी : 👸 जानेमन, मुझे कुछ कहना है
मिट्ठू : 🤵 हां जानेमन, बोलो।
पिंकी : कुछ समझ नहीं आ रहा, कैसे बताऊं?
मिट्ठू : 🤵 बोल ना जानू
पिंकी : मैं मां बनने वाली हूं।
मिट्ठू: 🤵 नहीं, ऐसा नहीं हो सकता, बस इतना बता दो, यह सब झूठ है, हमारा रिश्ता सफल हो गया।
पिंकी: ज्यादा मत कूद, पहले पूरी बात सुन ले, मैं तेरी मां बनूंगी, तेरे पापा ने मुझे सुझाया था 🤣🤣🤣
पत्नी: मेरे पास इस बात के सबूत हैं कि तुम्हारा पड़ोसी के साथ अफेयर चल रहा है।
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पति: क्या सबूत है तुम्हारे पास?
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पत्नी: कल रात तुम्हारा पति तुम्हारी शर्ट पहन कर आया था.😂😂😂
संता: बॉयफ्रेंड, मेरा और मेरी गर्लफ्रेंड का रिश्ता अजीब है।
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बंता: वो कैसे?
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सांता क्लॉज: वह अजीब है और मैं गरीब हूं।😂😂😂
यह अच्छा है कि आपने फ्लर्ट करना बंद कर दिया।
वर्ना हास्य जैसी लड़कियों को बेवजह कटरीना ही बुलानी पड़ती.😂😂
मैंने फेसबुक बंद करने के बारे में सोचा।
लेकिन इसका कवर नहीं मिला...😂😂😂
चुनाव केवल दो चरणों में होता है।
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- पहले नेता आपके चरणों में।
- चुनाव के बाद अपने नेता के चरणों में.😂😂😂
साहब: बेटा, जब प्रार्थना सच्चे मन से की जाती है, तो वह अवश्य सफल होती है।
पप्पू: रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे ससुर होते पापा नहीं.😂😂😂
सवाल: लॉकडाउन में आपकी लाइफ कैसी चल रही है?
इसका जवाब फिल्म का नाम लिखकर देना होगा।
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मैरी: कभी खुशी, कभी गम.😂😂😂
आजकल ये लड़कियां अपने बॉयफ्रेंड के पैसे से मल्टीप्लेक्स में फिल्में देखने लगी हैं.
जो बगल के घर में फर्श पर बैठ शक्तिमान देखा करता था.😂😂😂
शराबी: क्या गर्म है?
वेटर: चाउ में
शराबी: और गर्म?
वेटर: सूप
शराबी: और गर्म?
वेटर: उबलता पानी
शराबी: और गर्म?
वेटर: तुम एक आग का गोला हो।
नशे में: ले आओ, बीड़ी जलानी है.😂😂😂
सवाल: बेटी शादीशुदा हो क्या?
उत्तर: हाँ, यह है।
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सवाल: तो आपके पति क्या करते हैं?
उत्तर: अफसोस 😂😂😂
स्कूल में बच्चों के साथ टीचर...
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टीचर - आज मैं कुछ मजेदार पहेलियां पूछने जा रहा हूं और सोच समझ कर जवाब दूंगा।
बच्चे- हां मैडम
टीचर - कौन सा पान नहीं खाया जा सकता है ?
पप्पू - पप्पू जोर-जोर से हंसने लगा और पेट पकड़ लिया
टीचर - क्या हुआ पप्पू ? तुम इतना क्यों हंस रहे हो
पप्पू - टीचर, तुम भी "स्तनपान" जैसे सवाल पूछती हो।
टीचर: नालायक, गधे 'जापान'
आज मैं होगा
मेरे सपनों में बेटा बेटी आई..
और कहो..
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पापा कोशिश करते रहते हैं
माँ अपने ही ग्रुप में है...
जरूर मिलेगा।
शादी के बाद महिला से प्यार जताने के लिए
मैं तुमसे प्यार करता हूँ की तुलना में शब्द अधिक प्रभावी हैं ..
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ले आओ आज मैं तुम्हे बर्तन में मंज दूँगा..
पिता अपने बेटे को...
पापा, क्या आप सिगरेट पीते हैं?
बेटा- नहीं पापा मैंने आज तक उसे छुआ तक नहीं
पिता : तो ये लो 10 रुपये और मेरे लिए सोने का एक टुकड़ा ले आओ
बेटा - 2 रुपए और दो... 12 आते हैं
चप्पल... चप्पल
कमीना... बाप को बेवकूफ बनाता है।
दोस्त के लिए हिंदी डबल मीनिंग जोक्स
एक गरीब आदमी ने कहा: "मौत इस जीवन से बेहतर है"
अचानक यमदूत आए और बोले...
"मैं तुम्हें मारने आया था"
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बेचारा - लो ! अब बेचारा मजाक भी नहीं कर सकता
मैंने पूछा तुम एक क्षण में कैसे मर जाते हो?
उसने मजाक में मेरा 2000 का बिल फाड़ दिया।
(कहीं डायन)
तुम क्यों रो रहे हो, पिता और पुत्र?
मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूँ यह मत कहो?
बेटा- कुछ नहीं यार, आज और चॉकलेट मांगी
तो आपका लेख चलाया गया है
पप्पू (चिंटू से) - क्या आप जानते हैं कि मुझे खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?
चिंटू- कब भाई?
पप्पू- जब परीक्षा हॉल में कुछ न आए और टीचर पीछे से आ जाए
कहें "कॉपी छिपाएं, पीछे वाला देख रहा है"
:
कसम से सीना चौड़ा हो रहा है।
मंदिर गए पति-पत्नी...
:
पति : (पत्नी से) - क्या माँगा था ?
पत्नी - कि तुम और मैं सात जन्म तक साथ रहें
पत्नी - और तुमने क्या माँगा ?
पति: यह हमारा सातवां जन्म है
रानी: माँ, मैं गर्भवती हो गई।
माँ : क्या ?? लेकिन यह सब कैसे हुआ?
रानी: यह एक दुर्घटना थी।
माँ दुर्घटना! कलम,
क्या आप सड़क पर चलते समय जमीन पर गिर गए हैं?
लड़की : बोलो
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लड़का : बंद करो वासना के पुजारी, पहले मुझे खाने दो।
…
….
.....
लड़की: कमीने, मैं तो फलियां ही मांगती हूं जो खाती हूं।
लड़की और टेनिस कोच के बीच
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लड़की: आप बैट कैसे पकड़ते हो?
कोच: बैट को अपने दोस्त की तरह पकड़ें !!
लड़की: क्या तुम अब ठीक हो?
ट्रेनर: उल्लू के मुँह से बल्ला निकालो।
बेटा अपनी माँ के साथ
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बेटा:- कल पापा के ऑफिस से प्रार्थना की आवाज आई।
मां: बेटा, प्रार्थना बड़ी अच्छी चीज है।
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बेटा: लेकिन पापा बहुत खामोश थे और उनकी सेक्रेटरी जोर से चिल्लाईं।
:
ओह, मेरे भगवान!! ओह, मेरे भगवान!!!
डबल मीनिंग जोक्स हिंदी में
एक लड़की रोती हुई डॉक्टर के पास गई, डॉक्टर ने उसे देख कर पूछा।
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डॉक्टर: अरे, तुम्हारे होंठ कैसे फटे?
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लड़की : किस करना।
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डॉक्टर (आश्चर्य से): किस करने पर होंठ इतने नहीं फटते।
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लड़की: मैंने उसे किस किया, अचानक किसी ने दरवाज़ा खटखटाया और उसने घबरा कर अपनी पैंट की ज़िप ऊपर कर दी.
गर्लफ्रेंड: क्या तुमने देखा कि तुमने सबके सामने प्रपोज किया?
बॉयफ्रेंड: कल तुम्हें कुल्फी चूसते देख मुझे प्यार हो गया।
चढ़ो तो दीवार बन जाती है,
जब एक लड़का एक लड़की पर पड़ता है तो एक परिवार बनता है।
लड़के के फेल होने पर पिता: आज से मुझे अब से पापा मत कहना,
लड़का: चलो पापा, ये स्कूल टेस्ट था, डीएनए टेस्ट नहीं।
चकलू: अच्छा लगता है जब जीवन में कुछ नकारात्मक होता है,
रवि : कैसे
चकलू : कोरोना और एड्स की जांच।
LIC एजेंट ने अपनी पत्नी को बताया LIC के फायदों के बारे में,
अब महिला उसे न तो शराब और न ही सिगरेट के लिए मना करती है।
प्रेमिका: तुम ही हो
दोस्त: नहीं वो चड्डी में रहता है और मैं घर पर।
प्रेमिका: ब्लॉक कर दिया
कांके : जिसके पास सबसे अधिक धैर्य है
गुरु: सनी लियोनी के कैमरामैन के पास।
जिनको गैस की समस्या है कृपया कृपा करें
आपका घमंड
बस में उनके राम राम को लेकर हंगामा होता है।
डबल मीनिंग चुटकुले
बेटा: मेरी बीवी कितनी मस्त है, है ना?
पापा: मैडम, मां तो वही होती है,
बेटा: तुम्हे तो हर तरफ खुशी ही खुशी नजर आती है।
कुछ लड़कियों की खूबसूरती देखकर
लड़के मानसिक रूप से अपनी बहन के पक्ष में खुद को अस्वीकार कर देंगे।
सांता क्लॉज: जब कोई लड़की फ्लाइंग किस देती है तो इसका क्या मतलब होता है?
बंता: लड़की आलसी है।
सभी लड़कियां आप पार्टी के लोग हैं
इलू जब भी बोलती है तो झाड़ू दिखा देती है।
जिंदगी भर शान से जिया है मैंने हाथ फैलाया नहीं उसके आगे,
यह और बात है कि शरीर में और भी अंग हैं जो फैल सकते हैं।
: सन्नी लियोन
अस्पष्ट चुटकुला सुनाओ
आसाराम: तुमने क्या मारा?
सलमान: हिर्श
सलमानः तुमने क्या मारा?
आसाराम: रात होने दो, तब पता चलेगा।
रवि: कल मैं तुम्हारे घर पर था,
सविता: पापा से बात हुई क्या?
रवि: मुझे नहीं लगता कि तुम शादी करोगी।
सविता: पापा नहीं माने?
रवि: तेरी बहन बहुत टेंशन में है।
पिंकी : फोटो देखकर डिलीट कर दो
रवि: पप्पू सुन रहे हो?
प्रेमी प्रेमिका से प्यार से कहता है: मेरा तो इतना ही इतिहास है।
10 फीसदी मैं नशे में था, 90 फीसदी आपकी मेहरबानी है।
तारक का दुख और चोरी की कमाई बहुत दर्द देती है;
क्राइम पेट्रोल और सावधान इंडिया यही सिखाते हैं
सविता: डॉक्टर साहब, मुझे बहुत थकान लग रही है।
डॉक्टर: आप कितनी बार सेक्स करते हैं?
सविता : गुलाब
डॉक्टर : रविवार को मत करो
सविता : पति सिर्फ रविवार को रहते हैं, भगवान को कैसे मना किया जा सकता है।
परिस्थितियाँ आपको खुश करती हैं
गुब्बारों को फूंक कर खुश हो जाओ,
गुब्बारे बेचकर खुश हो जाओ
गुब्बारा फोड़ कर खुशी हुई
गुब्बारा ले कर खुशी होती है,,,,,
टीचर: किसका पीरियड चल रहा है?
भोपू : शायद रविता पिछले 2 दिनों से बहुत चिड़चिड़ी हो रही है.
टीचर: कमीने, मैं टॉपिक की बात कर रहा हूं।
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लड़का: तुम्हारी ब्रा की स्ट्रैप दिख रही है.
लड़की: क्या तुम फांसी लगाकर मरना चाहते हो, क्या पूछते हो?
पिता: बेटा, जब हम छोटे थे तो 10 रुपये का दूध उतावली पीते थे।
बेटा: पापा आज आपने मस्ती की इसलिए मैं किसी को अपने ऊपर दबाव नहीं बनाने देता।
दे थप्पड़..पे थप्पड़
मिट्ठू पंडित का पार्क 🏞️ में प्रेमिका से हुआ बेटा, तभी 55 साल के चाचा आए और बोले- यही है हमारी संस्कृति
महिला रात में कपड़े उतारती है और कहती है:
तुम्हें पता है क्या करना है,
लुलु इतना नशे में है, मैं रात को कपड़े नहीं धोऊंगा।
एक हॉट लड़की मेडिकल सप्लाई स्टोर के सामने काफी देर तक खड़ी रही,
जब उसने यह देखा तो डॉक्टर ने उसे चोर समझ लिया।
कुछ देर बाद जब डॉक्टर के पास कोई ग्राहक नहीं आया तो हॉट लड़की ने डॉक्टर को फ्रीची दे दी,
भाया जी ने कहा: मेरी सगाई डॉक्टर से हुई है।
आज पहली बार आया उनका खत, आपको पढ़कर सुनाऊंगा.😂😂😂😂😂
पत्नी मेरे पति से बहुत प्यार करती है, जब भी वह मुझे चूमता है तो वह शरमा जाता है और पीला पड़ जाता है।
मैडम आज रात डॉक्टर मरीज को मुझे देखने के लिए क्यों भेजेगा?
डॉक्टर महिला मरीज का हाल जानने के लिए 😜😜😜😜
पिंकी👸मेरा फोन 📱माँ के पास रहता है,
मिट्ठू 🤵 कभी पकड़े गए तो..
पिंकी👸 मैंने आपके नंबर को बैटरी लो कहा।
जब भी आपका फोन आता है तो कहता है मां बेटा जिम्मेदारी लो 😜😜😜
पिंकी👸 आज सुबह बॉस मुझ पर चढ़ गया,
वरुम मिट्ठू🤵????
पिंकी👸 मैं ऑफिस में सो गया।😂😂😂
मैडम👩 🏫 बताओ टीटू न्यूटन ने आत्महत्या क्यों की, टीटू पंडित, जब उसने एक हॉट लड़की को बिना कपड़ों के देखा, तो उसे लगा कि उसकी पैंट में कुछ जा रहा है, जो उसके गुरुत्वाकर्षण के नियम का उल्लंघन करता है।😂😂😂😂
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पिंकी👸 तुमसे पहले मेरा एक बॉयफ्रेंड था
मिट्ठू🤵 कोई बात नहीं, मैं 3 भाइयों में सबसे छोटा हूं।
फिर पेशाब करो
मिट्ठू 🤵 आदत है यूज्ड सामान की.😂😂😂
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